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Fotos de Justin Bieber sin calzón

Fotos de Justin Bieber sin calzón
… Justin Bieber es bebita


Muy buenas noches, estimados lectores pajeros. Mucha agua ha corrido bajo el puente desde que publiqué la aclamada trilogía de la prostitución rosa, saga iniciada en noviembre del 2009 con el caso de la bailarina porno Gigi Táes y que a la postre serviría para marcar, por decisión propia, el capítulo final de este cuestionado blog (revisar post “Prostiepisodio III – La fan de John Kelvin”). Hastío, aburrimiento y responsabilidades mayores me empujaban a dejar de lado este querido bastión cultural, por lo que sin previo aviso decidí abandonarlo a su suerte, acaso de manera permanente, no sin antes dedicarme a la dura tarea de concluir satisfactoriamente el polémico tríptico rosa (recomiendo el siguiente video, cortesía de América Televisión: “Chichero John Kelvin denuncia a posteador de calatas“). Pero no todo fue color de rosa durante mi dulce ausencia; he allí el quid del asunto. En este extenso lapso de casi tres años, el control de tu bello espacio masturbatorio recayó, casi sin percatarme de ello, en otras manos. Cuales ratas que infestan una casa abandonada, Crónicas de la Farándula Kitsch ha servido de refugio y cobijo a una banda de homosexuales malhadados que pasaré a identificar y detallar líneas más adelante, los cuales han venido usando las páginas de este blog a manera de tablón de anuncios para llevar a cabo sus malsanos encuentros sexuales.

Ellos son, estimados pajeros, la razón de este post de corte emo y sodomita…

* * *

Retomando nuestro exitoso serial “Fotos de tu artista favorito sin calzón”, dedicamos la presente entrega a la cantante pop canadiense Justin Drew Bieber, mejor conocida por sus fans las Beliebers como Justin Bieber y por el resto del mundo como cabro de mierda. Es así como, cumpliendo con el insistente pedido de los mostaceros del minichat, les traemos en exclusiva, por primera y única vez, este megaespecial de Justin Bieber que


Esto es lo que la escoria caviar llama huachafamente “crímenes de odio”
- El resto de nosotros simplemente les decimos “matacabros”, como corresponde -

Al grano. El otrora decente y moderadamente culto mini-chat se ha convertido en el centro de reunión de las mentes más enfermas y transtornadas del país: coprófagos, pedófilos, zoofílicos, transexuales, travestis, violadores, mostaceros, enfermos de sida y cabros solapas han venido invadiendo -por espacio de dos años- el pequeño chat de este recinto cultural con el cuestionable objetivo de reclutar a sus ocasionales maridos (o “puntos”, como ellos comúnmente los llaman); no más que una sarta de parapléjicos morales siempre dispuestos a fornicar con violencia y contranatura a todo ser que tenga la desdicha de cruzarse en sus viles caminos, seres abyectos cegados por la lujuria que en medio de su desesperada vorágine lasciva no se detienen a hacer distinciones entre hombre, mujer o bestia. Y bien, pese a contradecir los sagrados principios que siempre distinguieron a esta honorable pocilga, es a ellos a quienes deseo dedicar hoy este pequeño post-homenaje. Quisiera expresar desde aquí mi más sincero agradecimiento a todos aquellos retorcidos y degenerados que mantuvieron vivo el presente agujero en los últimos dos/tres años de saludable receso: el profesor Vergoncio Vergara Grande (figura indiscutible del mini-chat, miembro más antiguo del mismo y todo un referente para la nueva camada de cacaneros y cabros no iniciados), Pantro (aficionado a la censurable práctica de sexo con travestis -lo que es peor, sin condón-, autor de la vergonzosa frase “los travas tienen lo mejor de 2 mundos”, sindicado como presunto caficho de tracas y acusado por Vergoncio Vergara de ser el popular travesti hormoneado Dulce María, quien según pruebas fehacientes atendería a sus parroquianos en las escaleras del Puente Atocongo, Bolichera y alrededores), Rey Chapita (autor del blog más inmoral del país: “ReyChapita.com”; pastelero, barrabrava, cogoteador, choro, primer troll de esta casa y alter ego del tristemente célebre Aquiles Cacho. Todo un demonio), Armandito (el popular limpiawater, cabro mil-oficios, fan del cine hindú y de Dragonball. Un pobre troll, de los tantos que tiene este espacio), el chauchiller homofóbico Gustavo Pacheco (junto a todas sus variantes: Pacheco escudero, Pacheco congresista, Pacheco revocador, Pacheco asesor, Escudero de la verdad, Pacheconcio y Pichón, en incansable cruzada contra la depravación moral y la homosexualidad imperante en este miserable mini-chat), Eloy (de apariciones esporádicas, también conocido como “sida” o “sillao”, elegido por Rey Chapita como el rostro más feo del 2010), DJ Ardilla (dj de ambiente, aficionado a los caballos de dos patas -tracas- y organizador de la encuesta “la canción oficial del minichat”, resultando elegida por el respetable “Todo por el Chiquito” del popular estilista transexual Paco Ferrer), Pipirillo (pato surquillano, en el chat la pega de macho agresivo pero en su barrio es loca manoseadora), Cipote (probablemente el primer homosexual con síndrome de down del país, criticado por ser el fiel amasahuevos de Vergoncio), Panchito el Fecalofílico (coprófago heterosexual, paga precio a quien le lleve las deposiciones de Karen Schwarz, Shirley Arica, Daylín Curbelo y Leslie Castillo), Gosmal (coprófago homosexual, otro enfermo), Pingón Escarlata (lugarteniente de Vergoncio, una de las mentes más trastocadas que haya alojado el mini-chat), Profundo Vello (estilista travesti de Gamarra, pechador de pirañas), Tuesta (maquillador de encuestas y homosexual pasivo), Pepinillo Velasquez (zambo rosquete, decía ser hijo del Patrón Velazquez), Artemio (afirmaba ser ingeniero petroquímico, posteriormente descubrimos que vendía kerosene en los fumaderos de Breña), Don Bracamonte (coquero y homosexual), Gordo Chuculún (se promociona a sí mismo como “rellenito, lampiño y nalgón”), Wanda la trava pingona (traca hormoneado), Nelson Quispe (de día es historiador de wikipedia; de noche es terruco; de madrugada es traca), Dama Infernal (la única mujer asidua al mini-chat. La emoción se disipó cuando confesó ser meretriz de oficio; solía entrar a ofrecer -en vano- sus servicios sexuales), Mongodoy (versión heterosexual del amanerado bloguero, probablemente tenga la misma cara de imbécil), Tísico (piraña viejo, tuberculoso en tratamiento), Esquivel (guachimán cabinero, terror de natachas, piquichón de Vergoncio y violín), Criss Martel (otro traca, decía ser amiga íntima de Pantro, presumiblemente una colega de oficio), Macedonio (afirmaba ser 100% heterosexual, se hacía el duro pero ya nos dimos cuenta que es tremendo rosquete), Robalca (aficionado a los caballos de dos patas. Como si no tuviera suficiente mierda con ser comunista, también es cabro).

Ahora bien, sé que los miembros más puristas de este blog se sentirán cuanto menos ofendidos por el lamentable y vergonzoso recuento anterior. Debe ser chocante volver a un espacio en el que se solía debatir alturadamente sobre cuáles eran los mejores culos vedettiles del Perú para verlo convertido en una guarida de homosexuales que exigen ser penetrados en el acto, pobres aficionados a las artes de la mostaza capaces de vender a sus propias madres con tal de tener a un hombre que les brinde un poco de cariño y placer. ¡Cuánta decadencia y depravación moral, por Dios Santo! Pensar que en tiempos mejores disertábamos aquí sobre los apetecibles culos de Moniquita Adaro, Rubí Berrocal y Eva María Abad, mientras conveníamos sobre cuáles eran sus más justos honorarios y/o tarifarios de servicio habitual. Ay, carajo, hermosos tiempos que nunca volverán. Les digo, estimados lectores pajeros, que si yo estuviera en vuestros lugares, también me sentiría indignado. Y que lo estoy. En los últimos meses he venido observando con pesar la paulatina degradación espiritual de este espacio, alguna vez considerado de muy altas cualidades por el underground pajeril virtual. Es por esa razón, por ustedes, que he tomado la firme determinación de volver. Las circunstancias me obligan a ponerle fin a este indigno e indeseable presente. Cabros, tienen ahí el caramelo que tanto ansiaban, acto seguido procedo a soltarles los perros. Lectores pajeros, la impunidad de los criminales en potencia que habían tomado por asalto esta tu pocilga virtual acaba hoy, esta misma noche.

seco de cabrito

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[Gay video] Joe Jonas baila Single Ladies de Beyonce Knowles

[Gay video] Joe Jonas baila Single Ladies de Beyonce Knowles
… se le chorrea el helado

Joe Jonas de los Jonas Brothers baila “Single Ladies” de Beyonce Knowles en malla negra bien al cuete y con zapatos de tacón para dama, bajo la ridícula excusa de cumplir con una antigua promesa que ni las fans más acérrimas recordaban. Pinga, a las cholitas aguantadas con ese cuento. Lo cierto aquí es que este mequetrefe ha aprovechado el pánico para salir del closet y deschavarse por completo. Ningún calzoncillo que se respete se sometería a semejante ultraje a menos que le encante la cacanería y la mostaza. Chibolas arrebatadas, no pueden seguir negando lo innegable, con este bailecito la hermana Joe se ha revelado como toda una loquita en ciernes. Yo la verdad que no veía algo tan gay desde la vez en que Andrés Hurtado ‘Chibolín’ bailó “New York, New York” disfrazado de Liza Minelli.

El siguiente video va dedicado a todas esas locas de mierda del Club de Fans “Jonas Brothers Perú” que entran a diario a este blog solo para mentarme la madre y/o desearme la muerte.

Anónimo
18 de mayo de 2009 01:03 PM
doctor monike abla wevadas nomas vayase a la mierda doctor lo denunciare x colgar wevadas en su pagina ya c cago viejo d mierda

ximenita
18 de mayo de 2009 01:21 PM
doctor monique quien diablosse cree usted , vayase a la mierda es un bastardo no se meta con los JONAS BROTHERS, su pagina es una porqueria difamador

Anónimo
19 de mayo de 2009 03:25 PM
Doctor de la puta que te parió como se te ocurre decir que Kevin y Joe son maricones! maricon seras tu!!! lo que publicas en tu blog es pura basura!! kabro de mierda!

Anónimo
19 de mayo de 2009 03:26 PM
Monique me cago en ti! me cago en tu madre! me cago en tu abuela y en toda tu puta descendecia Doctor de porkeria!

Anónimo
19 de mayo de 2009 03:47 PM
me das asco doctor
muerete basura comemierda

Anónimo
19 de mayo de 2009 08:47 PM
te vamos a denunciar por meterte con los jonas miserable

Romina
20 de mayo de 2009 11:57 AM
ojala le de gripe porcina al marica doctor monique mierda

El Errante
20 de mayo de 2009 01:34 PM
ahora si ya te cagaste Doctor Monique, estas chibolas te van a denunciar por pajero


Joe Jonas es gay… recontra gay

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    Video Striptease: Magdalena de la Fuente Gaviota

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    Enemigos Intimos – Reportaje a Gaviota
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    Su nombre es Magdalena de la Fuente, pero en el oscuro mundo de la literatura erótica es conocida bajo el pseudónimo de Gaviota. “Me dicen Gaviota porque me cacharon a dos cuadras de la playa”, confiesa sin pudor. Asegura haber mantenido un tórrido romance epistolar con el actual Ministro de Defensa y miembro honorario del ‘Opus Dei’ Rafael Rey Rey, sospechosamente pito a sus casi 60 años, dizque por decisión y voluntad propia (ojo, tenemos un Ministro de Defensa que no ha disparado ni en la cama y que para remate se le chorrea el helado… si Chile nos invade estamos cagados). “Rafael tiene cuerpo de hombre pero alma de mujer, a él le dediqué mi poema Himno Gay“, comenta Gaviota quien, para sorpresa nuestra, dice no conocer personalmente al veterano ¿hombre? de política. “Es cierto, nunca lo he visto en persona, sin embargo puedo decir que Rafael es el amor de mi vida, mi razón de vivir. Una vez hablamos por teléfono hasta las cuatro de la mañana. Cuando le recité mis poemas se alocó. Nos masturbamos bien rico por el hilo telefónico. Fue algo mágico, sentí que alguien me digitaba mis partes pudendas, experimenté el gran orgasmo de mi vida. Fruto de nuestro amor nació el pequeño Rafín, mi hijo imaginario. Discúlpame pero me vas a tener que esperar 10 minutos y luego continuamos con la entrevista, debo darle de lactar a Rafín”.

    Rafín Rey de la Fuente
    El pequeño Rafín, siempre chupándole la teta (y las medias) al gobierno de turno

    En su faceta de cineasta, Gaviota escribió, actuó y dirigió las cintas de culto “El Quijote de la Panza”, saga protagonizada por Magdalena de la Fuente y Mario Poggi Estremadoyro y en donde la laureada escritora peruana desempeña con sobriedad el papel de “Dulcinea del Fogoso”. Hay tanto material por presentar que un solo post no basta. Anuncio una nueva entrega incluyendo el material cinematográfico de Gaviota, un serial de 12 partes filmado con Betacam una nublada tarde de domingo.

    Magdalena de la Fuente - Gaviota
    Gaviota en una escena caliente de la cinta “Don Quijote de la Panza”

    Para contrarrestar la creciente retahíla de políticos ineptos y figurettis (a saber, la chancha Sasieta, el loco Popeye, el General Donayre, el Capitán Carlos, el mapache Raffo, la zamba Uribe, la loca Alva Castro, el mataperro Miró, el payasito Waisman, la momia Cuculiza, el mostro Velásquez Quesquén, Quasimodo Alcorta, perro sucio Mallqui y demás mierdas; aclarando que siguen más nombres y que la lista es tan larga que me tendría que tirar el post entero solo para nombrar a todos y cada uno de estos reconchasumadres), Magdalena de la Fuente “Gaviota” hace su incursión en la política y lanza su candidatura a la Presidencia del Perú de cara a las próximas Elecciones Generales a realizarse en marzo del 2011. Y como yo siempre apuesto a caballo ganador (en este caso, a yegua bien montable), comunico a la opinión pública que a partir del próximo año apoyaré la candidatura presidencial de “Gaviota”, otorgándole la totalidad de este espacio blogueril para su campaña proselitista. Así que prepárense porque se viene lo bueno.


    Ella lo ama con lujuria y pasión, pero nuestra sociedad tercermundista nunca le permitirá consumar la unión. En las imágenes encontrarán la desgarradora emoción de un amor incomprendido, el llanto lastimero de una relación imposible. Magdalena de la Fuente desnuda su alma en este bello poema dedicado a la loca Rey. Con ustedes, “Himno Gay a Rafael”. Banda sonora: “Sambo pa’ ti”, del maestro Santana.


    Gaviota – Oda a Rafael Rey

    Confesiones inesperadas. En este revelador video, de visión obligada para el lector pajero, “Gaviota” echa jodido a la loca Rey. Osea, no contenta con macanearlo en el piso encima lo mea con roche. Por afrenta menor ha corrido sangre, basta recordar la vez en que el actual Ministro de Defensa se salió del libreto y se le puso machito a Natale Amprimo en los estudios de América Televisión. Poco más y le araña la cara.


    Gaviota a Rey: “No me importa que seas gay y que tengas sida” (uy curuju)

    - Y porque recordar es volver a vivir… la mecha Amprimo vs. Rey:
    “Ven aquí, cobarde”, “agárrenme que le pego”, “niñita”, “mariquita tú”.

    + En exclusiva para los lectores de Crónicas de la Farándula Kitsch:
    Les tengo una excelente noticia. Luego de una ardua negociación, Gaviota se ha comprometido a hacer, como parte de su campaña electoral, un striptease en sesión privada para la insigne lectoría pajera de este lujurioso blog. He aquí un mensaje para los interesados (que me imagino serán muchos): favor de suscribirse en los comentarios del presente post para tan prometedor evento. En los próximos días les estaremos dando mayores detalles de lo que será esta excepcional presentación.


    Magdalena de la Fuente “Gaviota” nos regala un anticipo de su striptease

    A diferencia de muchos otros espacios en los que la censura de comentarios es, lamentablemente, pan de cada día, Crónicas de la Farándula Kitsch se distingue por ser un enemigo declarado del veto en cualquiera de sus formas. Considero adecuado recordarles, estimados lectores pajeros y demás asiduos a este re-puteado blog farandulero, que aquí siempre contarán con total libertad de opinión y expresión, y que vuestras siempre valiosas intervenciones jamás serán editadas, alteradas o eliminadas. El motivo de esta pequeña aclaración se debe básicamente a que Magdalena de la Fuente, “Gaviota”, forma parte también de nuestra iluminada lectoría pajera, y aunque si bien no pienso censurar ningún comentario que pueda ser considerado a vista de personas decentes como “ofensivo, vulgar y totalmente fuera de lugar” (ante todo, este blog se mantiene siempre fiel a sus sagrados principios), confío en que esta vez, por tratarse de una colega de armas, tendremos a bien guardar la debida compostura, evitando, en lo posible, caer en insultos demasiado bajos y/o agresiones injustificadas hacia tan honorable dama. Debemos tener en cuenta que hablar de Gaviota es referirse una distinguida poeta y literaria (escritora erótica, para ser más exactos), “amiga” íntima del Doctor Poggi (casero honorario de este bulín), y candidata nada menos que a la Presidencia de la República del Perú en las próximas elecciones del año 2011 (mi candidata), motivo por el cual les sugiero un mínimo indispensable de automoderación. Hecha ya esta innecesaria aclaración, los invito a ustedes, amables lectores pajeros, a deleitarse con las imágenes fotográficas y videográficas de esta mi nueva musa kitsch; siéntanse libres de lanzar todas las impresiones de índole sexual que crean pertinentes acerca de este increíble hallazgo, y si lo desean, siéntanse libres también de correrse la paja con el hermoso videoclip del striptease, algo que yo, obvia y evidentemente, acabo de hacer (2 veces).

    Saludos a todos y que tengan muy buenas noches.

    El Doctor Monique

    RECOMENDADO:

  • Aldo Miyashiro entrevista a Gaviota (parte 1) – Enemigos Intimos
  • Aldo Miyashiro entrevista a Gaviota (parte 2) – Enemigos Intimos
  • Links de Interés (para todos los gustos):

  • El Blog de Gaviota
  • Web Oficial de Gaviota
  • Canal de Gaviota en YouTube
  • El Facebook de Gaviota
  • El Twitter de Gaviota
  • Gaviota en Sonico
  • El e-mail de Gaviota: gaviotadeperu@hotmail.com
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  • Experimentos de Mario Poggi en el Parque Kennedy (víctimas del Doctor Poggi)
  • El Diario de Mario Poggi y su Consultorio Virtual (haz tu consulta online)
  • Dr. Monique se une a la campaña ‘Adopta un Congresista’ (cuando sea grande quiero ser blogstar)
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    Fotos de Justin Bieber sin calzón

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    Muy buenas noches, estimados lectores pajeros. Mucha agua ha corrido bajo el puente desde que publiqué la aclamada trilogía de la prostitución rosa, saga iniciada en noviembre del 2009 con el caso de la bailarina porno Gigi Táes y que a la postre serviría para marcar, por decisión propia, el capítulo final de este cuestionado blog (revisar post “Prostiepisodio III – La fan de John Kelvin”). Hastío, aburrimiento y responsabilidades mayores me empujaban a dejar de lado este querido bastión cultural, por lo que sin previo aviso decidí abandonarlo a su suerte, acaso de manera permanente, no sin antes dedicarme a la dura tarea de concluir satisfactoriamente el polémico tríptico rosa (recomiendo el siguiente video, cortesía de América Televisión: “Chichero John Kelvin denuncia a posteador de calatas“). Pero no todo fue color de rosa durante mi dulce ausencia; he allí el quid del asunto. En este extenso lapso de casi tres años, el control de tu bello espacio masturbatorio recayó, casi sin percatarme de ello, en otras manos. Cuales ratas que infestan una casa abandonada, Crónicas de la Farándula Kitsch ha servido de refugio y cobijo a una banda de homosexuales malhadados que pasaré a identificar y detallar líneas más adelante, los cuales han venido usando las páginas de este blog a manera de tablón de anuncios para llevar a cabo sus malsanos encuentros sexuales.

    Ellos son, estimados pajeros, la razón de este post de corte emo y sodomita…

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    Retomando nuestro exitoso serial “Fotos de tu artista favorito sin calzón”, dedicamos la presente entrega a la cantante pop canadiense Justin Drew Bieber, mejor conocida por sus fans las Beliebers como Justin Bieber y por el resto del mundo como cabro de mierda. Es así como, cumpliendo con el insistente pedido de los mostaceros del minichat, les traemos en exclusiva, por primera y única vez, este megaespecial de Justin Bieber que


    Esto es lo que la escoria caviar llama huachafamente “crímenes de odio”
    - El resto de nosotros simplemente les decimos “matacabros”, como corresponde -

    Al grano. El otrora decente y moderadamente culto mini-chat se ha convertido en el centro de reunión de las mentes más enfermas y transtornadas del país: coprófagos, pedófilos, zoofílicos, transexuales, travestis, violadores, mostaceros, enfermos de sida y cabros solapas han venido invadiendo -por espacio de dos años- el pequeño chat de este recinto cultural con el cuestionable objetivo de reclutar a sus ocasionales maridos (o “puntos”, como ellos comúnmente los llaman); no más que una sarta de parapléjicos morales siempre dispuestos a fornicar con violencia y contranatura a todo ser que tenga la desdicha de cruzarse en sus viles caminos, seres abyectos cegados por la lujuria que en medio de su desesperada vorágine lasciva no se detienen a hacer distinciones entre hombre, mujer o bestia. Y bien, pese a contradecir los sagrados principios que siempre distinguieron a esta honorable pocilga, es a ellos a quienes deseo dedicar hoy este pequeño post-homenaje. Quisiera expresar desde aquí mi más sincero agradecimiento a todos aquellos retorcidos y degenerados que mantuvieron vivo el presente agujero en los últimos dos/tres años de saludable receso: el profesor Vergoncio Vergara Grande (figura indiscutible del mini-chat, miembro más antiguo del mismo y todo un referente para la nueva camada de cacaneros y cabros no iniciados), Pantro (aficionado a la censurable práctica de sexo con travestis -lo que es peor, sin condón-, autor de la vergonzosa frase “los travas tienen lo mejor de 2 mundos”, sindicado como presunto caficho de tracas y acusado por Vergoncio Vergara de ser el popular travesti hormoneado Dulce María, quien según pruebas fehacientes atendería a sus parroquianos en las escaleras del Puente Atocongo, Bolichera y alrededores), Rey Chapita (autor del blog más inmoral del país: “ReyChapita.com”; pastelero, barrabrava, cogoteador, choro, primer troll de esta casa y alter ego del tristemente célebre Aquiles Cacho. Todo un demonio), Armandito (el popular limpiawater, cabro mil-oficios, fan del cine hindú y de Dragonball. Un pobre troll, de los tantos que tiene este espacio), el chauchiller homofóbico Gustavo Pacheco (junto a todas sus variantes: Pacheco escudero, Pacheco congresista, Pacheco revocador, Pacheco asesor, Escudero de la verdad, Pacheconcio y Pichón, en incansable cruzada contra la depravación moral y la homosexualidad imperante en este miserable mini-chat), Eloy (de apariciones esporádicas, también conocido como “sida” o “sillao”, elegido por Rey Chapita como el rostro más feo del 2010), DJ Ardilla (dj de ambiente, aficionado a los caballos de dos patas -tracas- y organizador de la encuesta “la canción oficial del minichat”, resultando elegida por el respetable “Todo por el Chiquito” del popular estilista transexual Paco Ferrer), Pipirillo (pato surquillano, en el chat la pega de macho agresivo pero en su barrio es loca manoseadora), Cipote (probablemente el primer homosexual con síndrome de down del país, criticado por ser el fiel amasahuevos de Vergoncio), Panchito el Fecalofílico (coprófago heterosexual, paga precio a quien le lleve las deposiciones de Karen Schwarz, Shirley Arica, Daylín Curbelo y Leslie Castillo), Gosmal (coprófago homosexual, otro enfermo), Pingón Escarlata (lugarteniente de Vergoncio, una de las mentes más trastocadas que haya alojado el mini-chat), Profundo Vello (estilista travesti de Gamarra, pechador de pirañas), Tuesta (maquillador de encuestas y homosexual pasivo), Pepinillo Velasquez (zambo rosquete, decía ser hijo del Patrón Velazquez), Artemio (afirmaba ser ingeniero petroquímico, posteriormente descubrimos que vendía kerosene en los fumaderos de Breña), Don Bracamonte (coquero y homosexual), Gordo Chuculún (se promociona a sí mismo como “rellenito, lampiño y nalgón”), Wanda la trava pingona (traca hormoneado), Nelson Quispe (de día es historiador de wikipedia; de noche es terruco; de madrugada es traca), Dama Infernal (la única mujer asidua al mini-chat. La emoción se disipó cuando confesó ser meretriz de oficio; solía entrar a ofrecer -en vano- sus servicios sexuales), Mongodoy (versión heterosexual del amanerado bloguero, probablemente tenga la misma cara de imbécil), Tísico (piraña viejo, tuberculoso en tratamiento), Esquivel (guachimán cabinero, terror de natachas, piquichón de Vergoncio y violín), Criss Martel (otro traca, decía ser amiga íntima de Pantro, presumiblemente una colega de oficio), Macedonio (afirmaba ser 100% heterosexual, se hacía el duro pero ya nos dimos cuenta que es tremendo rosquete), Robalca (aficionado a los caballos de dos patas. Como si no tuviera suficiente mierda con ser comunista, también es cabro).

    Ahora bien, sé que los miembros más puristas de este blog se sentirán cuanto menos ofendidos por el lamentable y vergonzoso recuento anterior. Debe ser chocante volver a un espacio en el que se solía debatir alturadamente sobre cuáles eran los mejores culos vedettiles del Perú para verlo convertido en una guarida de homosexuales que exigen ser penetrados en el acto, pobres aficionados a las artes de la mostaza capaces de vender a sus propias madres con tal de tener a un hombre que les brinde un poco de cariño y placer. ¡Cuánta decadencia y depravación moral, por Dios Santo! Pensar que en tiempos mejores disertábamos aquí sobre los apetecibles culos de Moniquita Adaro, Rubí Berrocal y Eva María Abad, mientras conveníamos sobre cuáles eran sus más justos honorarios y/o tarifarios de servicio habitual. Ay, carajo, hermosos tiempos que nunca volverán. Les digo, estimados lectores pajeros, que si yo estuviera en vuestros lugares, también me sentiría indignado. Y que lo estoy. En los últimos meses he venido observando con pesar la paulatina degradación espiritual de este espacio, alguna vez considerado de muy altas cualidades por el underground pajeril virtual. Es por esa razón, por ustedes, que he tomado la firme determinación de volver. Las circunstancias me obligan a ponerle fin a este indigno e indeseable presente. Cabros, tienen ahí el caramelo que tanto ansiaban, acto seguido procedo a soltarles los perros. Lectores pajeros, la impunidad de los criminales en potencia que habían tomado por asalto esta tu pocilga virtual acaba hoy, esta misma noche.

    seco de cabrito

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